第一手记：
曾几何时，我拿起了一本空白的笔记。手持着碳素笔，嘴里咬着笔杆的末端。
然后开始自顾自的遐想——我到底是怎么样的呢。是以何物为姿态存在于世界上的呢。
于是，黑色的墨迹就爬上了纸张。
初中的时候，就发现网路的人际关系比现实的简单数倍，在那以后手机基本不离身。
在此之后，发现到明明是同龄人却有着不同的阶级与心理，因此对待不同的人对以不同的性格。
因为性格的关系，所以喜欢看书，从小就懂得很多道理，也习惯了沉默。
因为平时的守序过久，导致有时候笑的很开朗，而有时候很沉默，甚至会被认为冷淡，或者双面人格。
有时很喧闹，有时又镇静的可怕。
会因为别人的一句话伤心，但不会被发现。哪怕是无意间的寥寥，也能因此悲喜。
擅长于安慰，并且安慰了很多人，但自己在悲伤的却不希望别人来安慰。这并非是自尊也不是孤冷，只不过是习性。
自身的情绪很容易被别人的一句话、一个动作控制，但不会表现出来。不愿意直白的将自己的意思说出来，自认为说出来对方就会理解是一种无理的表现。
从小到大都渴望一个真正属于自己的友人，会执着到底，却又自尊心极强，被人误认为外表自负。其实内心依旧渴望有人能够触碰。
喜欢独居，但又喜欢熟人在身边。
擅长于包容别人，尽管对方不一定能包容自己。
痛苦和悲伤都会一直存在心理，绝对不愿意说出来。却希望别人能接近自己的心，可又不愿意将完整的自己毫无保留的展现给别人。
在通讯工具上，别人说一句，就会回复上好多句，怕对方以为自己不受重视。
总是想的太多，所以说话非常谨慎，懂得说话的艺术。
会阅读气氛，但绝不低声下气。
害怕在和别人说话的时候，失去话题，俩人浸入尴尬的沉默。且只要发生，就不会再试图接近。
因为恐惧改变而变得谎话连篇，直到揭穿前都想着怎么圆谎。
第二手记：
——这些，是我的组成部分。也是我曾经写入空白笔记的部分。
每一点，不管是优点还是缺点，都是我所缺一不可的。
这就是我。单纯的，只是我而已。因为是我，所以不管是多好的名家，文豪都不能把我描述的清清楚楚，就算有了所谓丝丝缕缕的共感，也只不过是可悲的完全不同之物，仅仅这点就足以让人绝望了吧。
而我也正因为有不同于别人的鸿沟，才能被称作我。
期待过相似于别人的自己，或者是自以为理解的自我，都不可原谅。
没有人能够完全明白的了解自己。自己一定比自身所想的更为渺小，更为不屑一顾，无足轻重的存在。
哪怕什么地方发生了什么事情，只要殃及不到自己，就什么也没有。该如何随波逐流就如何随波逐流。
而不是拿着什么名家的著作，金字塔尖端人的清明作为自己的独奏。这是无比丑陋的。值得被抨击，被批判的下等举措。
将不足挂齿的自己和别人强行的揉在一起，是没有意义的。
我只是我，不管是台上高贵的舞者还是台下滑稽的小丑，都是我。
我可以至上，也可以低下。但毫无疑问，不论如何，这还是我。也仅仅是我。
所以——我将自己的一切，试图刻画在纸页上。
但是，为什么要写呢。是想像小丑一样，将坦诚过后，美化过后的我献出去呢？还是仅仅是一个人的独白？
或者——是一本永远放置在旧桌上，等待腐朽的手记。
如果是这样的话，这本笔记一定有自己的眼睛。可以从纯净中，看到那个敏感，自以为高深的我。
但是，它不会看向我。因为它始终只是一册树浆的干瘪物质。
——而这，就是我所悲哀之处。
第三手记：
眼眸逐步澄澈，书页却开始泛黄。
信赖，依赖，仔细想想，其实都是同一个意思，但为什么会有褒义词和贬义词之称呢？如果只是文字游戏的话，为什么在第一人称的情况下，就成为了贬义了呢。
都是因为，以我为前提的话，就已经是不足以高尚，不足以前卫，不足以安慰良心的词藻了吧。
但，尽管如此。
我想要有一个人，让我所依赖着。
而不是让我被人信赖，仅仅变成第二人称，将变得更加高尚与前卫，更能抚慰自己的良心。
——高尚的良心，逐步的，不断的，像是身后存在鬼魅一般驱赶着我，在我耳边喊着「不可以说不行」「不可以放弃任何人」。
这显得荒唐可笑。这种「高尚与信赖」的怪物，一直都伴随着我。
但因此，我就要去质疑高尚，质疑良心么？这样做的话，就变成滑稽的丑角戏剧了吧。
这些固化的，守旧的思维，依旧是我不可分割的一部分。
所以，所谓的思考，只会让一部分脑细胞深思，一部分脑细胞发笑的喜剧罢了。
因此，我追寻着——名为思维的雕文。
第四手记：
理性的极致，就是失去了自我，变成一个绝对理性，由秤杆平衡一切的怪物。
感性的极致，就是完全的自我，变成一个感情用事，被yù_wàng控制一切的野兽。
因此，理性的国王不得人心。
所