今天一天的心情真的是很压抑的，迟到早退对我来说就像一日三餐那么正常，可是今天一大早老总就打电话来催我早点去公司，因为有批出口单要发，我得去登记，所以今天难得在八点之前起床了，超快速度的准备一下就去上班了，一到公司就开始忙碌了，一直就没消停过，一个早上都在东跑西窜的，昨晚两点多钟才睡觉，早上又不到八点钟就起来了，加上一个早上的忙碌，本来就精神不好，再加上精力消耗过多，使我一天都是崩溃的边缘，难得的，今天超时工作了，晚了一个小时下班，这对以前的我来说根本就是不可能的事，所以今天一天真的很累，到现在还是有身心疲惫的感觉。
心也疲惫？是的，昨晚扯蛋群终于被我解散了，在我的任性下，在我不考虑别人感受的前提下，我终止了它的生存，一直以来，我都是很任性的，从我不断的退各个群，又不断的回去，就可以看出了，我很搞不懂自己，真的，对我来说，扯蛋群是最重要的群，自己亲手建立的，就像是我的心头肉，可是我真的很狠心，我连自己的心头肉都割了，我想没有几个人能做到我这样的吧，我不是不喜欢它，不是厌恶它，可是我就能这么忍心的抛弃了，或者不该说抛弃，应该说是让它就这么死去了，它是何其无辜的，从它的建立开始才一个月我转让了它，让讨厌接下了我的烂摊子，才一个半月，我又解散了它，一切都是因为它有我这么任性的主。。
从昨天踢了所有书友的那一刻开始，我哭了，这种感觉不是第一次有，可是却是最强烈的一次，哭了将近一个小时吧，不论是退什么群，我都会哭，有的时候是不舍的感觉，因为对群有着依恋，有的时候是愤愤不平的感觉，因为心里受伤了，所以还是会难受，我觉的自从接触凡人后，我变的感性了，我一直都以为我是坚强的，可是真的接触凡人后，我发现我其实并不坚强，也许现实中，我就是这样的，只是习惯了防备，习惯了以坚强的一面看待所有事实，习惯了伪装我真实的一面，而网络是虚拟的，在大家都互不相识的情况下，我把自己最真实的一面表露出来了，从刚接触到凡人的乖乖形象，到跟大家逐渐混熟后，我的一切坏脾气都出来了，时不时的使性子，让大家经常受到我的欺负，真的很不好意思，大家不用再迁就我，不用再隐忍我的无理，真的很抱歉。。。
我害怕受伤，害怕别人对我不认同，不认可，我一直以为我是很洒脱的，我一直以为我是一个以自我为中心的人，我一直以“走自己的路，让别人去说吧”当成我的名言，我以为我从不在乎别人的看法，可是我错了，这几天的时间不止一个人说我变了，我承认我接受不了了，我心里是懦弱的，所以我选择了回避，进而采取了一个最烂的方式逃避了。。。
下午看到一个书友发的贴，他问为什么把他t掉了呢，是的，我t了他，可是我没跟他说为什么，甚至连去贴子里解释的勇气都没有，我真的很失败，昨天虽然t了全部人，可是我却没有跟他们解释一句，没有给他一个理由，我是任性的，扯蛋群的书友都是从各个凡人群拉来的，很多都是老交情了，当初建群的时候，除了一小部分是我自己的好友，大部分都是靠纤纤的人脉去拉的，扯蛋群是我跟纤纤一直商量才成立的，对我来说，扯蛋群不是我一个人的，是我跟纤纤的，是扯蛋群成员大家共有的，所以我很自私，当我想要结束它的时候，我把它当成是我的所有，我没有顾虑到大家的感受，让大家尝到了被t的感觉，如果以我的性格来说，无缘无故被t，我也会很气愤的，站在旁观者的角度上来说，我真的接受不了一个如我一样这么任性的人，一个如此反复无常，任性无知的人是我是绝对不会喜欢的，所以他们没有理由包容我的任性，我的无知不该由他们来买单，所以我在这里跟大家说声：非常对不起。
真的很感慨万千，解散扯蛋群后，纤纤一句责问都没有，我真的很惭愧，想到我经常说她跟小姑娘一样，小女孩心性，有时候还说她不懂事、很任性，其实真的不懂事跟任性的人是我，上一次想解散扯蛋群的时候，那时因为她的建高级群的名额已经没有了，可她还是叫我把群转给她，她说她可以解散一个，保住我的要紧，很感动，她说每次想到有我跟她一起，她就会继续努力，她还说我要坚强点，要不然她找不到留下来的理由，其实如果没有她，我也会没有努力的方向，支撑我留在凡区的就是因为有纤纤在，因为她，所以我才进凡区，我才认识书评区的很多书友，她是我的动力，我的支柱，可是我却经常让她伤心流泪，很自责，我知道我的每一次离开都让她哭泣，我记得很久以前有跟她说过我希望她的下一次眼泪是在她婚礼上而流的，可是我食言了，因为我让她流泪过。。唉。。
每一次她想离开时，我只会用质问的口气去问她，有时候还故意用言语去刺激她，可是纤纤不同，在我每次想离开的时候，她会说只要我开心，我的开心最重要，对！她只在乎我会不会开心，她在乎我个人的感受，可是我却相反的，她想离开，我却跟她说大家会伤心，我没有跟她说只要她开心就行，我没有站在她的立场上看，我没有真正的去在乎她个人的感受，所以我是失败的，我不值的她对我这么好，很多交情好的书友离