正文
写完了，终于大结局了，好开心啊，大家是不是一直想看我的大结局好久了，有木有？
我写完了，没有什么可以写的了，哈哈，终于要大结局了，好开心啊。
我其实是个特别特别懒的人，基本上不会坚持做一件事情（没有毅力），从来都是有好多好多想为自己写点什么，以前也没有过写日记的习惯，所以我从来没有过想要写点什么。
好不容易这次下了决心要写点什么来着，但真正做到电脑桌前时，却无从下笔。还好，从开始写到写完这篇小文，过程不超4个月，这也算是一件幸运的事，我觉得人啊，一件事做了很久，如果一直没有成功的话，就应该放弃了，就不要再写了，再写也没有什么意思了。
先说我对相亲女的感觉吧。
我一直是个默默的的孤独的人，我这样的人没有什么女人缘，女人也不会喜欢我这样的人来着，所以我也得不到太多的关注来着。但是也许是我幸运吧，我还是有相亲的权利的，因为我是单身来着，也是一条可怜的单身狗来着，我好可怜啊！！！
但是我这样的人却有机会走出来，走出自己的世界，出来相亲我自己都觉得这是一件很惊奇的事来着，只是前不久才刚刚走进相亲女的生活？还是走进了她的世界？我想了想，生活谈不上，世界啊，也谈不上。
看到许多为作者谈恋爱那是如此的浪漫，那是如此的开心，那是如此幸福的一件事啊，这才生出了写文的想法。我以为我的恋爱也可以是快乐的、幸福的、与美满的，但是呢，我就槽了，根本就不是这个事。刚刚说了，我没有毅力，所以我以为我会把我的故事全部说出来，不管这是一个喜剧，还是一个悲剧，还是一个笑话来着。
我觉得还是挺有意思的，我以为多多少少也会有一两个人喜欢看我书的小说来着。如果真的有人喜欢看我的小说，那我写起来就有意义了，但是我看了看自己的成绩，难免就失望了，我就槽了，根本就没有人喜欢看我写的东西。都这么久了，就算是一个一个粉丝积攒起来的话，也怕是应该有上百人了吧。但是一看我的点击，我的收藏，我就彻底的绝望了，也彻底的明白了。
我是不是应该清醒一点来着，你妹的，一个也没有，其实我早就应该醒悟的，但是我没有，我是一个固执的人，固执到我不相信眼前的这一切，我觉得这也太不可思议了，我觉得这不应该是我的水平。我觉得我是一个很有水平的人，虽然我写书不怎么样，但是我努力啊！
你们不是告诉我一个作者只要是努力就可以了，这句话是谁说的，你让他过来我保证不打死他！！我也是醉了，那我写这个还有什么意义来着，我觉得再写下去也没有什么意义来着。其实我本来想好好的重新写一下的，把我以前写的一些手稿找出来，然后我完完全全地拾起，从第一章开始写，重新写。但是我不行了，我觉得怕是也是没有什么软用的，不如就这样就算了。
再来说说各种编吧，我刚开始的时候还是挺讨厌她的，也讨厌他们这种人，他们的推荐的书我都不看（损失了啊，才怪），所以啊，我觉得现在啊，还是自己想看什么就看什么，别人喜欢的书你未必喜欢，别人不喜欢的书也未必这么垃圾来着，以前我觉得大家喜欢看的肯定是好的，肯定是大家都喜欢的，这也看起来也有保证来着，但是现在我错了真正好看的书，还是不起眼的书来着，这此书只是关注度不高罢了，但是还是很好看的，就像是上帝指使哥哥的书，我就觉得挺好看，我就喜欢看来着，没有其一了，哈哈。
可是，原本我不觉得这本书好看来着，后来也慢慢地喜欢上了上帝指使哥哥，觉得他其实也挺悲剧的。他和我们现实中的普通人是截然相反的两种人，却都是我所向往的两种人。一种是有挡不住的气质，冷淡，可以过得云淡风轻，拥有傲人的智慧；一种是完美的男人，拥有所有男性可以拥有的美德，也拥有完美的男人的各种品德。
首先是因为喜欢写作而写作来着，其次，我觉得读者只是喜欢看别人的小说，不喜欢看我的小说来着。读者只是在绝望的时候，抓住了上帝指使这根救命稻草，随便的看看，从而也不可能产生了对这本书的一种信任感和依赖感罢了。
归根结底，最多也只能算是我说的无聊时候，可能都说不上来着，如果是我的话，我是不会看的，毕竟不是大神来着，重要的是谈不上喜欢来着。所以，让我看的话，也许我会看，如果不让我看的话我是不会看的，反正现在的书很多，读者们可以有很多的选择来着。
说说毛利兰，我写兰可能不会像写哀一样写那么多，因为兰太纯洁了，太完美了，我不敢写她，我怕把她写坏了（真的就像女神一般）。刚刚说过，她拥有所有女性可以拥有的美德，我可以毫不犹豫地说：我喜欢毛利兰！我没有用“爱”，因为能对兰说“爱”的，只有工藤新一。
说说相亲女吧，这个人用我的话说就是什么呢？我也说不上，因为我觉得不管是什么人遇见都是缘分来着。所以，我也是说不清楚来着，可是她也是一个细心的人，是一个优秀的女孩。
对于上帝指使哥哥，我也可以毫不犹豫的说：我喜欢上帝指使哥哥！我没有用“爱”，因为我只能对上帝指使哥哥说“喜欢”来着。还有一点要说的