昨晚写完早睡日记，头脑沉重直觉告诉我会失眠，果不其然躺床上怎么也睡不着，玩了一会手机，一看手机已经过了十二点，就强迫自己装睡，不知不觉就进入梦境了。
可是才睡一会就梦靥了，好久没有出现这种情况了，应该是不好的噩梦，我很久睡觉都不做梦了，昨晚连续几个梦靥让我睡意全无，心有余悸。
梦里的事情醒来之后已经记不清楚了，但是梦靥影响和左右了我的思绪，清醒了很长时间。
今天一天的状态都不佳，工作效率低下报了一天工完成了月底订单的处理，也算善始善终吧，八月很圆满结束了。
今天下班回家突然想吃自己煮的面条，就去菜市场随便买了些菜还有比较宽一些的面条一块钱就够了。
回来就很快煮好了，吃完饭洗碗锅出来发现下雨了又，不过已经停了，刚才应该下得很大吧。
今天依旧给ah送早餐了，太忙的缘故一直在忙着报工没有发小信使。
明天依旧带早餐给ah，她说有话需要见面细谈，我一直好像没有时间没主动联系她。
今天晚上下雨了，想着可能是否忘记带伞了，打电话问一下，我还是忍住了，怕讲错话我发现我没有以前那么有勇气了，我怕她不再理我不再需要早饭，我只好冷静下来，不打扰她看书。
我听从ah的话，主动和她室友聊天，也就是我老乡n，今天好像聊了挺多的，她宿舍停电了一个人害怕黑暗，我差点鼓足勇气送个充电宝过去的，她说我傻不让我去，幸好没等到时间电已经来了。
言语中，我感觉她对我这个老乡没什么防备，但是也不是很信任吧，毕竟不是很了解，我只是设身处地的想到，此刻她需要帮助，而我作为老乡需要照顾她这是一个表现的机会。
聊天了解到，她可能只是需要有人陪她聊天吧，正好我主动联系了她而已。
她应该很爱她男票，很重视他们的感情，所以我不会有任何非分之想或者越界的行为，我只把她当作老乡或者朋友吧。
至于ah我现在不知道怎么去处理这个关系，我一直喜欢着她，只要她愿意就好。
今天碰到一个souler我把我的情况给它讲了，它分析的很对，我太自私了，喜欢一个人给对方太大的压力，所以ah才一直想逃离我，删除我微信这么决绝，我可能那一次真得伤害到她了，她第二次来家里的时候，我真的做错事情了。
她有自己喜欢的人，我强迫她做了本不应该做的事情，我真的很后悔，我失去喜欢她的机会估计就从那刻开始的吧，我不是男人我乘人之危我自私一无是处。
但是回过头来想想，那时候的自己真的是不够冷静，自制力太差，被yù_wàng和幻想左右，我承认我伤害了我喜欢的人，尽管她不喜欢我，她为我所做的一切让我久久无法释怀，我觉得我欠她许多，所以从那以后我基本都是听她的话，控制想念她的频次，不再主动联系她，这些我都做到了。
只是偶尔不自知又惹她生气。我每天坚持带早餐给她，是对她的报答吗，我有时候这样问自己。
我真的不会爱一个人，我只想为她做一切力所能及的事情。我觉得机会难得，以后会越来越少，我会珍惜仅有的弥足珍贵的机会，在短暂的日子里，把最好的细心和照顾带给她，之前从来没有人想她那样关心和安抚过我，所以我对ah才一直念念不忘放不下吧。
我怕失去ah，在也没有人对我嘘寒问暖那么关心我了，我承认这样的几率太小，这样的人太少，可遇不可求。
这一个月以来，我到底改变了多少，有没有学会怎么爱一个人。我觉得改变多少是有的，我找到了每天可以坚持的事情，比如早餐早起带早饭，晚上坚持写早睡日记每天坚持早睡，降低和减少自己的yù_wàng和幻想，不断提高自身的自制力和控制力，我开始渐渐找到方向和目标了，开始做最好的自己，这些改变都是ah的出现带给我的。
还有她室友n就我老乡的认识，也源于ah吧。对ah的喜欢，除了心存感激，就是歉意我觉得我开始做的太不好了，我不知道还有木有机会让我去表达歉意，我不知道ah是怎么看我的，可能是个变态是个loser，是个十足的大笨蛋，是个消极悲观的无能之辈，这些我都能坦然接受，毕竟是我的错，不知道有木有机会弥补，我想我估计没有多少机会了吧。
从她删除我微信的那刻起，我就知道我没有机会了，没有主动权了。已经到点了，要休息了，只希望有和ah面对面促膝长谈的机会哪怕一次，晚安！