第一次见到柚子哭泣是在柚子发烧的时候，那个时候柚子发烧烧的不醒人事，我坐在柚子病床旁边看着柚子呓语，心不知道为什么那么疼痛，我想……我爱安兮柚，从很早很早以前就爱，早的到我一直都没有发现，现在发现的时候已经后知后觉了，以前我总觉得爱情是在后知后觉与不知不觉之间的，当已经后知后觉的时候，是不是意味着我爱安兮柚，那种爱已经让我病入膏肓了。
从林妤萌将我送进囚牢的那一刻起，我就在和她打了一场她必定会输的赌注，我堵我对安兮柚的爱和她对我的爱，到底是我先放开安兮柚的手，还是她先放开我的手，先放手的那个人一定是林妤萌，爱情……不在于相识的时间有多么久远，而在于心与心的距离离的有多么近，比如说我和柚子。
在我被关进去的那么多日夜中，我明明就知道，我和安兮柚最后的吵架是因为，安兮柚这个笨女人，居然连自己的命都不要了，就是为了救一个，在她身体里呆了一个多月的肉球，我可是她的男人，我在她身边不离不弃的呆了这么久，为什么她不肯为了我好好的去接受治疗呢，孩子没有了，可以再要，但是。
安兮柚。
你知不知道，你没有了，我去哪里再找一个你来让我爱呢。
安兮柚，从我爱上你的那个时候起，我爱你就是歇斯底里的爱你，我几乎所有的努力都是为了你。
有时候我在想，如果当初我没有阻止柚子去为了孩子的生命而不要自己的生命的话，是不是，也许柚子后来的那些时光我可以陪她一起度过，是不是这样的话，也许这样的话，至少这样，安兮柚最后的那些时光就是与我度过的，如果这样的话，我真的希望我从没有和安兮柚讲过这样的话，那样的话，至少我可以和安兮柚在一起生活，陪她度过她最后的时候，这样的话，就算安兮柚执意要留下那个孩子。
毕竟安兮柚的脾气，我明白，安兮柚一直都是那么执拗，说是我和安兮柚的那个孩子吧，我作为她的父亲，我能不爱她么，我喜欢她就像我喜欢安兮柚一样，她们两个就像我的第二次生命一样，第二生命是不可以舍弃的，我知道我的安兮柚一直都是一个决绝的女生，那样的话，我是没有办法，那样的话，我宁可……去尝试着去适应安兮柚。
或许一直以来，我都在尝试着去适应安兮柚，所以一直以来，我就是在安兮柚之间适应着所有的东西。
爱情是两个人共同的事情，所以，一直以来我希望，我尽量的去配合着安兮柚，这是我们两个人共同的爱情，所以我不希望我能为安兮柚做到我所有的爱情，这样的话，我就可以和安兮柚一直幸福。
我曾经一度的希望，我可以和安兮柚有一个幸福的家庭，有一个宝宝。
我清楚的一直都知道。
我爱安兮柚。
我爱安兮柚。
我记得，安兮柚回来的那一天，从尼泊尔雪山回来的那天。
在得知她平安回来的那刻，我冲进房间把自己锁在房间里面，狠狠痛哭……我没有比那一刻更加想念安兮柚过，从来没有。当我意识到林妤萌在故意将我带离安兮柚的身边的时候，我赶回来的时候，已经迟了，我突然之间，更加亲切的意识到，果然……安兮柚只有和我在一起的时候，我才能够感觉得到，她是最安全，最可以完好的让我看到她。
当初林妤萌让人绑架了安兮柚，郑颢诘赶回来问我质问人的时候，那刻我才真正的看清楚，林妤萌的爱有多么的可怕，是的。
我不想否认，我的确有些怕她。
在得知柚子平安从雪山回来的那刻我把自己锁进房间，狠狠痛哭，姐姐用自己的生命把柚子的生命保留了下来，我不清楚姐姐下这个决定的那一刻，究竟会留下怎么样的话对柚子讲，我甚至都不知道，姐姐的去世是怀着什么样的心情去世的，我想，她毕竟是我的亲姐姐，至少我作为她的亲弟弟，我欠她至少一句道歉，欠她至少一句谢谢，有时候，我在想……如果当初，姐姐没有将自己的生命去换安兮柚的生命的话，我也没有半句怨言，因为在我看来，两个人都是同等的重要，都是不同地域上同等高度的两个人，所以，不管谁舍弃了谁回来了，我都不会怨谁。
在我坐着救生飞机赶去尼泊尔的时候，我不知道，我到底在怕些什么，我心痛，我不知道我怕什么，因为，我什么都怕，我怕见到安兮柚面对我的时候，是一个残忍冰冷的样子，我害怕听到任何我不想听到的事情，我怕我见到任何一个我怕见到的现实，有时候难现实一个残酷的事情，我怕，我从没又出过那么多汗，我怕见到安兮柚，不管面临的她是什么样的表情，哪怕没有任何表情的，我都会流泪，我怕，我怕，安兮柚，你明白没，你明白我有多么希望这一切的所有的事情从来都没有发生过。
我希望当我睁开眼睛的那刻，我明白这只是做梦，我希望我明白这样对我来说是最后一次离别，我记得，曾经柚子告诉我我发誓再也不会有那么多的悲欢离合了……我突然发现，我没有比这一刻更加想念那样的安兮柚。
那时候的柚子，发烧的她让我更加的心疼，这样的她让我心疼，有时候我在想，如果那个时候，我在安兮柚神智不清晰的状况下，告诉柚子让我来照顾她，她一定会说好的，我想有时候柚子就是因为太不可爱而可爱了，