第三章抱怨与关系
真诚的分享
我的事业到达了一个瓶颈阶段,我意识到应该改变自己的工作态度。一天上班时,我给我的妻子打了个电话,让她从图书馆帮我借回来几本有助于自我提升的书。
晚上回家后,我看到柜子上放着六本妻子给我借的书。我一本本翻看着它们,突然一本书吸引了我的注意力:威尔·鲍温的《不抱怨的世界》。我真的非常喜欢这本书所传达的信息。对于其中的故事,我感同身受,并且开始挑战二十一天不抱怨。
我自己买了一本书,用橡皮筋作为我的不抱怨手环。我的一些同事也开始接受不抱怨的挑战。这变成了一场比赛,我们会互相询问彼此处于哪一天,并且分享是什么事件让我们发出抱怨,重新回到第一天。
很快,我们发现,我们很难再在一起喝咖啡闲聊了。我们得字斟句酌,才能在对话中避免抱怨与讲闲话。
最大的变化还是出现在我的家里。一天晚上,我和我的妻子在厨房里接吻,她问我:“你注意到了吗,我们现在接吻的次数比以往多了。”
我们发现,之前回到家后我往往会抱怨当天的工作,这让我们俩心情都不愉快。抱怨并不能帮助我们形成良好的关系。而现在,回到家后我不再抱怨,这让我们俩情绪愉快,更加享受在一起的甜蜜时光。
我用了差不多六个月才完成二十一天不抱怨的挑战。我改变了与别人交流的方式,这让我变得更加快乐。我现在还经常在车载cd设备中播放这本书的音频,激励我自己继续保持,永不抱怨。
——肖恩·奥康奈尔
新墨西哥州阿尔伯克基
不抱怨者收获幸福。
——阿布·贝克尔(abu bakr)
当你进入“有意识的无能”阶段,你可能会不太舒坦地察觉(意识)到,自己有多常抱怨(无能)。你开始能够发现自己正在抱怨,但是等你发现时往往为时已晚,并且,你仿佛根本无法停止抱怨。你不断地移动手环,但是你的抱怨好像并没有减少。有人曾戏称此阶段为“在我再次抱怨之前制止我”阶段。
很遗憾,许多人在这个阶段就放弃了。对他们来说,可能是有生以来第一次,他们意识到自己是多么经常抱怨,并且意识到自己的无能——他们无法控制自己的抱怨。这一切都是那么令人难受,所以很多人把手环丢到抽屉里(或者是恼羞成怒地丢到窗外),暗自希望没人会再问起他关于手环的事情。
如果你现在感觉不大舒服,那就对了!不舒服意味着你正在进步。你上道了,你只需要继续坚持下去。神学家查尔斯·eon)曾经说过,不论你的进展是不是慢如蜗牛,你其实正在朝着自己的目标进发。意识到自己的抱怨,尽管你现在还没有办法控制它,但这确实是通往胜利的必经之路。
“只要坚持不懈,蜗牛也能爬上挪亚方舟。”
——查尔斯·h. 司布真
最近,我更新了笔记本电脑的操作系统(我就是用这台笔记本电脑写作此书的)。我已经用这台电脑好几年了,非常喜欢它。但是,新操作系统的布局设置与我电脑触控板的方向相反。此前,如果我想让屏幕向下滚动,我的手要在触控板上向下移动。而现在,大部分的触摸屏幕都采用了相反方向的动作,以模拟用手翻页的实际效果。我刚刚更新的操作系统就是这样。
在我写到“有意识的无能”阶段时碰到这一问题,这真的是太意味深长了。使用这台电脑两年多后,现在却要将手指朝反方向移动来控制它。之前的几天,我的手指总是习惯性地按照原来的方式移动;如此,屏幕上的页面总是朝着我所期望的方向的反方向移动。可想而知,对此我是有多么沮丧。我明明知道触摸板的方向变了,也一直告诉自己应该朝反方向移动手指,但是这一切都没用。两年多来我养成了一个习惯,我无法一下子就改变过来。我花了好几天的时间训练自己,以重新适应新的操作系统,而这很难受。在这方面,我非常无能,同时我也清醒地意识到自己的无能。
现在,操作系统升级一周后,我的手指开始自动地朝着新的方向移动。我甚至根本用不着去想它了。事实上,新的操作方法变得如此自然而然,就好像一直以来我都是这样操作电脑的。所以说,当你感觉到你处在这样一个阶段——你能够意识到自己的抱怨,同时急切地想要抑制抱怨但是做不到——请你放松下来。记住,过一段时间,你就能够控制自己了。
耐心点。改变自己,不再抱怨,以后有的是好事情等着你呢。
我们在前文探讨过,抱怨使你的关注点集中在错误的事情上,将你的注意力从你期望的事情上分散开来;并且,抱怨有碍健康。此外,抱怨还会破坏关系。我写过一本名为《不抱怨的世界2:关系决定命运》的书,书中详细介绍了抱怨对关系的不良影响。在这一章节中,我们就一起来看一下抱怨是如何妨碍甚至破坏我们的关系的。
早在1938年,心理学家路易斯·特曼(lean)采访了多位精神病专家以及心理咨询师,试图找到不幸婚姻的共同症结。他的研究发现:幸福的夫妻和不幸的夫妻最大的区别就在于,更多不幸福的夫妻认为自己的伴侣爱争辩、尖刻、爱唠叨;也就是说,不幸福的夫妻更爱抱怨。
在《夫妻抱怨性互动分类》(a dey of couer