是啊，新船走得太慢了，是因为是船太大了，水沟还是原来那么窄，船撑起来船夫踩沉总感觉放不开所以就慢了。
好在我也并没有什么要急着办的事情。我们的通行证虽然是临时的，但我们已经进了关了，就算现在通行证到期我们也并不着急了。至于办理营业执照和长期通行证，我是不急的，能办到的，到时候总是能办到；办不到的，就算现在赶到酆都城也未必就能办的到。
所以，现在，倒不如就慢悠悠地散散心。我们也好几百年没有休假了，因此，我也并没有催促踩沉。
但是踩沉在心里还是感觉过意不去了，他说，“大船委实有些慢了，看来以后还是要用原来的小船吧。要是耽误了各位客鬼办事，踩沉真是对不起了。”
我说，“这没什么，你不用放在心上，我们并没有十分要紧的事情要办！”
踩沉这才放下心来，我们又谈笑依旧了。
谈笑多时，小欠突然闻到什么味道似的，她说，“踩沉，你闻闻，是什么味道？”
踩沉吸了两下鼻子，说道，“确实有味道，可这是什么味道呢？”
听他俩谈论的热闹，我也吸了一鼻子闻了闻，“叵！这是，这是谁放屁了吧！”
我问阿春，“是不是你放的？”
阿春说，“不是。”
我说，“不是你？那我可就骂了啊？”
阿春说，“就咱们几个人，骂谁都不好对吧！不就是一个屁嘛，风吹一吹就没味了！”
我说，“你替放屁的辩护，屁一定是你放的。”
阿春说，“我冤枉啊，说句公道话而已。那算了，就当我什么也没说。嗯，真臭啊，这是谁放的？在这么高雅的地方做这种粗俗的事情！”阿春说完就把目光看到了阿牲的身上。
阿牲却好像吃东西噎着了般说不出话来，憋的脸都红了，阿牲自己连忙凑到船边，用手在水沟里捧了两捧水喝了下去，才终于把嗓子里的食物顺下去。
大家都把眼神看着阿牲，把他看的都不好意思了，所以阿牲只好不好意思地说，“抱，抱歉。刚才不小心，有一个屁，失……禁了！”
没想到真的是阿牲。
“你啊你！”大家正想指责一下阿牲，没想到风一吹，已经没味道了，想来事后再指责也没多大意思，此事便作罢了。
小欠对这屁的兴趣却依然不减，她说，“这跟昨天那个味道也差不多啊，踩沉你觉得呢？”
踩沉说，“确实有点像，是那个和平世界发现！”
我就奇怪了，不就是个屁嘛，踩沉夫妻怎么就谈论的那么兴致勃勃，还什么发现世界和平？真是搞不懂！
我就问了，“什么世界和平什么的啊？这里面还有什么故事吗？”
踩沉说，“这是昨天的事情了！”
经过踩沉的一番解释，我才知道了事情的经过。
原来，昨天有个洋鬼子带着翻译来搭船，那时候踩沉撑的还是小船，但是洋鬼却非要和翻译一起挤上来。这样，算上踩沉和小欠，船里就要乘坐四个鬼了。实在是拥挤，这才让踩沉有了要换大船的想法。
那天船也是走了一段距离，突然不知道四个鬼中间是谁放了个屁，小欠鼻子灵敏最先闻到，便掩着口鼻做痛苦状。
踩沉也是顺口一说，问了句，“谁放屁了？”
那个洋鬼就说了，“屁是我放的。”
洋鬼带的翻译因为没有听洋鬼说过汉语，所以不以为洋鬼那句话是回答踩沉的，翻译鬼还以为洋鬼说的是洋文呢！要说这翻译也真是专业，几乎是同声地就把洋鬼的话给翻译过来了，翻译鬼给翻译着说，“和平，世界，发现！”
放个屁还能发现世界和平？这个翻译是不是傻？
但是本着顾客至上的原则，踩沉竟然还真在放屁上发现了世界和平。你看啊，放屁了周围闻屁的肯定会不高兴的吧，不高兴就暴躁，暴躁就冲动，冲动就容易干下让自己后悔的事，干下让自己后悔的事世界就不和平。
假如我们鬼们能在闻到屁以后忍一忍，不先急着骂街，让屁飞一会儿，等风来，那么世界不就和平了么！
阿春本来是当笑话在听的，踩沉讲到翻译鬼做同声翻译的时候阿春已经笑得前仰后合的了，可当踩沉说出最后的那一段话以后，阿春竟然也觉得踩沉说的好有道理，他竟不再笑了，也认真地思考起来这里面关于世界和平的道理。
我却并没有被踩沉的一番大道理所左右，这个故事里面让我感兴趣的是那个洋鬼。
我问踩沉，“那是怎样的一个洋鬼？”
踩沉说，“那个洋鬼自己说他是天堂里的鬼魂，被阎王请来做什么什么来的！”
我问，“什么什么？”
踩沉说，“是什么什么我也忘记了！但是我可以试着想想，嗯，让我想想啊……”
我看着踩沉头疼的样子，似乎是真的很难想起来的样子，我说，“没什么，想不起来也没什么的。我只是前些天听说阎王要从天堂请一批工程师来做高科技产品，不知道是不是这位洋鬼。应该不会这么巧的吧！”
“啊！”踩沉突然想起来了似的说道，“没错，是工程师，工程师鬼，我怎么就给忘了。原来客鬼你是认识这个洋鬼的。要说这洋鬼也真是大方，我们到站时洋鬼问我船资多少钱，我说三块，他一下子给了我三块钱的美元！按汇率算起来，抵得上我干半年的，一下子就有了换大船的钱了。”
<