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“要是冬天的大雪当中，我们都还在的话，就好了。
一个活蹦乱跳的孩子大概已经开始拿小小的脚尖踢我的肚皮了，她会撑起我的肚子，让我显得怪怪的，胖胖的，走起路来多少也不会像现在这样轻松了。
刚才，在山涧水洼池榭当中，你看到的，他那瘦弱的身体，幸好是在水中，要是在山岗之上，他准给秋来送爽的十月西风刮得不成样子。
他二十一岁了，我比他小一岁，是八个月才对，准确的来说，我二十岁了。
他哪里是简简单单喜欢玩青蛙呢？他想，他想……
他想在水中看一看我的样子。
但从前不管怎么说，我死活也不愿意，我坐在倒坍于芦苇丛上相隔大约2·3米的倾斜的槐树杆上，将粉色的槐花一串一串摘下来，扔到水中，丢在他的头上。
他只顾开心的呵呵的笑，都早已忘了他喜欢戏水的初衷。
父亲本来是江苏苏州的人，但偏偏在我还差一个月才十岁那年，开着一辆黑色轿车带我千里迢迢跑来延安做什么生意。
他病倒了，反正死了，消失不见了，埋了。丢下我一个人，没人要，没人疼爱，主要是没人管我死活。
黑色轿车是从德国进口的，到哪儿去了，忘了，反正什么也没留下。
阴雨绵绵，眼看金黄色的光秃秃的山顶上，一朵乌云像灰色的兔子一样一动不动坐在那里。
那是雷鸣电闪的征兆，我肚子正疼着，毕竟从苏州城过来，吃遍了路过的各省的粮食。
也许仅仅是饿了。我站在一棵松树下的公路中央，马车哼哼的叫着在山那边。
一颗、两颗，我不敢抬起头来，全身都是疼痛，已不仅是被饿成这个样子。
我爬在他的肩上，他背着我快步的跑着，摔倒了，我就哭，虽然我倒在他的身上，他比我摔的疼，这我知道。
我住到他们家了，父母待我如亲生女儿一样，我都忘了我是苏州城的小姑娘在十岁以前。
在他背上的我，渐渐的发现我们都长大了，一点一点的。我故意不停的触摸他的小脸蛋，他尽然会脸红红的。即使在戏台子上，与我同台对唱，他触到我的指尖，都烫的要命。我感觉到了。
有一天，他向我扑过来了，是在唱完一出戏之后的夜晚。他醉了，连戏装都没有脱，脸还白白红红的。
我说不要。
他一动不动，在我旁边睡着了。我脱去了他的衣服，和他睡在一起，又一点一点解放自己的衣服。
我悄悄的和他做了那事，但他丝毫也不知道。做完之后，天还没亮，我们一共做了好几次，我没记下来，到底几次。他完全不知道。我帮他穿好衣服，一切恢复如初。他睡在床上，平平展展，而我趴在桌上，在等着天亮的时间里尽睡着过去。
他病了，起初我们以为他得的是心病，脑子里面的。他唱戏太投入了，他一边写词，一边演唱，一边要身边的人，也包括我与他配合。
他太投入了，满脑子都是妖魔鬼怪，满脑子都是同仇敌忾，满脑子都是气的吐血的男男女女，与非得投河自尽或者悬梁锥手腕的苦命鸳鸯。
结果他想不开了。
我一直很奇怪，他为什么想不开。会不会是因为他不知道我跟他睡了，而被医生检查出怀孕了。他不相信。他不再相信我了。
但我错了，他依然待我如十岁的从苏州城刚来延安的那个小小的无暇的我。他只是觉得生活中少了些什么，不像他脑子里面所思所想的一对、一双苦命男女，没有需要纠缠一生，争得死去活来，而依然相亲相爱的故事。
他问我为什么。
我说：‘我怀了你的孩子。’
‘我知道。’
‘你知道？’
‘我知道，即使你怀里别人的孩子也没有关系。’
‘真的吗？’
‘嗯。’
为了试探他，不，为了逗他，我说：‘我怀了医生的孩子。’
他沉默了一下，说：‘你不喜欢医生，这些我都知道。你编个谎言都不会。要是你真的不喜欢我了而且真的怀了别的男人的孩子就好了。那样的话，一切就有可能完美了。’
‘为什么？’我问他。
‘难道你还不明白。如果一切真的那样，那么我日夜思索的戏曲就不仅仅是一颗流沙一般虚无缥缈的鬼魂了，而是一棵从内心生长的参天大树。’
‘我太喜欢你了，我要为别人生孩子。’
‘嗯，你就气我了。我太累了，明天还要登台唱戏，和忙忙碌碌的人群一样，忙忙碌碌不知所以而已罢了。’
他喜欢那一洼绿水青涧的感觉。他赤裸着身子在里面游来游去，仿佛苏州城外随意一个小鱼塘里一只普普通通的小金鱼一样。
他要我到他身边，在水中靠拢他。但我只喜欢岸边的他，陆地上的他，不喜欢水里游来游去的他。我宁愿在戏台上，被他扒光，被一群人看着他怎么样对我都可以，但我不能忍受这如苏州城外的小鱼池一般的地方。我在苦苦的忍受，苦苦的等他上岸，等他拥抱，但他就是不明白。
他病了。心脏上的，他会走不动路，不停的喘气，氧气不足一样。他的心脏开始收紧，收紧的恐怕像拳头一样，令他难以自已，难以忍受，但他咬紧了牙关，像对待他演唱的那些不得不化身成为的妖魔鬼怪一样。
他紧紧地将我搂在怀里，不停的抖动。他坐在一把宽大的椅子里，不停的抖动