虽然在这里生活很无聊，我也没有勇气一直这样的生活下去，我也想要更好的生活。那我要怎么勇敢的生活下去，坚强的活着，不要生病，不要拖欠各种费用，不要挨饿，就像是一个普通的打工仔一样孤独的在城市里生活。那么过就行了，那么活着就行了，我只有告诉我自己说一切都会好的。
哎，新的行尸走肉又开始了，我看了行尸走肉后觉得我们还是挺幸运的嘛，毕竟我们生活的世界我们的馒头吃有电用，不行遭遇行尸，也不用为了生存而四处逃亡，在我们的世界里，我们只是活着，我们不必拼尽全力去求生，我们被这座城市收留着。
渐渐的我们习惯了在这里生活，我们不敢去适应新的世界，不敢去面对新的挑战，不敢做出改变，我们忘记了求生的本能，只是这样活着就行了，不在乎活着的好与坏。
那种情况下我怎么会掉链子啊，有人说这真像是倒数第一的作风啊，就是各种掉链子，什么叫真像是我的作风，意思是我一直会保持这种状态吗。
我也是醉了，一直都是这样，无论是遇到怎样的挫折，只要看到手上的馒头，感觉这馒头在对我笑啊，哈哈的对我笑啊，我就能看到希望之光。我一直都深深的，深深的的，深深的恋着这馒头的笑容啊，我是一天看不到，我就难受啊！
最近，一点都不像我，我以前也不是这么婆婆妈妈的，一个劲烦恼写书的事也没有任何进展啊，我自己其实应该是最清楚的，其实，我内心是想一鼓作气，去尝试一下呗，我们最要挑战的不是别人，是我们自己。
我努力的让自己振作起来，你们知道我是什么脾气，知道我是什么样的人，虽然我不知道自己能不能行了，但是我感觉自己在朝着好的方向发展，这个月很不顺，写不起劲来，没有什么好的念头。不顺有三十年了，我以为我早就习惯来着，可是我觉得我还是没有完全的习惯似的。
不知道为什么，为什么最后总是我们压力这么大啊！早上在出租屋里醒过来，然后坐着公交车去打工，这才叫压力大，你们叫上班来着，我是打工，这差别大了去了，唯一的慰藉是我还有空闲的时间里，打打字，写写书，发发牢骚什么的。
有时候觉得我唯一能想到的方法就是放弃吧，我伤害了我的读者们，我对此并不开心，希望你们不要生我的气，但你必须承认的是，但是我必须承认的是，我跟普通人一样，因为害怕自己将看到的景象，因为害怕面对自己惨淡的成绩，因为害怕面对这个世界，而不敢偷窥这窗外的世界。
我们不能总是回首过去，时间流逝，我才是没有准备好的那个人，我一直失败，而且缺乏注意力。把都市小说写成了自传，暴露了我的弱点，就是因为我一直没有准备子，一开始是这样，现在也是这样，多半以后还是这样，我总是没有准备好，但是别人不可能总是给我时间去准备，所以我就注定是成功不了的人。
每个作者都有自己的执着，有的人执着于商业，有的人执着着文字，有的人执着于自身，有的人执着着成绩，有的人呢，像我这样的人执着什么呢，我执着的是我的内心。每个事故都是有原因的，到时候，我如果不能解决自己的内心的问题，我是永远走不出自己的内心了。
有时要听一个解释是一件很难的事，我们总是不愿意听别人的解释，我们不稀罕别人给我们的解释，我们觉得这些解释总是微不足道的，对我们来说别人的解释根本就是没有意义的事，所以我们不愿意听，更不想去听，也不会去听。
对别人是这样，对自己呢？我们又如何对自己解释呢，即便是我对自己的解释，特别是我自己对自己的解释，要是能在我有需要时，才能集中注意力，那就简单多了，我们才会得到我们想要的。
我们都是作者，不想被一些琐碎的小事左右，也不想被一些东西改变，更不想出卖着自己的灵魂，我们是作者啊！我们不是那种人，我们很清楚，做自己该做的，不做那些无谓的事情，但什么是我们该做的，什么是我们不该做的，连我们也搞不清楚，所以我们不知道怎么做才会对我们最好。
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