是因为我很刻苦，很认真吗？
不是。
仅仅只是因为，如果一本书，我自己不喜欢……那我根本就下不了笔。
我写出来的东西，一定是我自己喜欢的，因为我始终相信，一本书，如果连自己都不喜欢，那又怎么去让别人喜欢？
因为写出来的网文总是跟不上大时代，显得小众，所以也有人劝我，既然有这样的文笔和情节设计能力，为什么不去写升级流？为什么不去写这个，写那个，写绝大多数人喜欢看的东西？
其实不是我不想。
而是因为我写不出。
不是我自己喜欢的东西，我根本就写不出来。
我写出来的，一定是我自己有“爱”的。
写书是我的梦想，是我的欢乐，我不想让它成为我的折磨。
***
自从开始写文，可以说，绝大多数时候都是快乐的，但人生在世，挫折也是免不了的，而对我来说，最大的挫折是我在起点里的第一本——《都在天上飞》。
因为这一本，我付出的心血实在太多，而得到的实在太少。
凭心而论，这本书的开头三四万字不够吸引人，又用了第一人称，这两者，无疑都是起点的大忌，所以它扑到那种程度是正常的。偏偏就是这本，我倾注了无数的心血，而且自我感觉，到后面也是越写越好。
对了，我是否告诉过大家，在写文这一块，我一向是很“专一”的？当我写一篇文时，就满脑子都是这一本，再也无法分出心思去想别的文，就像现在，我在写《魔魂启临》，从一开始，我满脑子就都是这一本，从开头到结局，全都已经设计好，走在路上，脑海里出现的情节和画面，也全都跟这本有关。
就在前几日，今古武侠版和一本动漫向杂志的两个编辑美眉，还在向我要稿，动漫向杂志的那位，甚至几次三番说，哪怕写一篇五千字的短文交下差都好，但我做不到。
只因为当我脑海里有一本书时，我就再也装不下另外一本。
就像那个时候写《太乙仙隐》，开头第一卷方自写完，结局的画面就已经无数次的回荡在我的脑海，此时此刻，《魔魂》也是一样，就像这八卷的前半卷，看似东捶一下，西打一下，但因为整个主线都在笨鸟心中，所以我也就可以凭着良心保证，任何一条线索都是必要的，也绝对没有任何一章是在灌水。如果有哪个地方写得不够好，或者伏笔在日后看来不够突出或者过于突兀，你可以说我水平不行又或眼高手低，但你绝不能够说我不用心。
当然，我不敢保证书里的每一个美眉都是必要的，喜欢往书里扔美眉，这是我的恶趣味，其实我已经无数次警告自己了，但就是控制不住。t_t
同样的，那个时候，我写《都在天上飞》，我的整个脑袋里，也全都是这本书。尤其是越到后面，我写得越是用心，甚至每天就睡三四个小时，工作、走路、甚至是吃饭时，都在想着这本书的情节发展和内容，但是它的成绩却实在太低。
虽然我其它几本赚的钱也不多，但在兴趣之下，赚到了一点钱，家里的美眉也不会有怨言。
但是《》这本不但严重干扰了我的健康和生活，也使得我无心工作，没空陪伴明明还小的孩子，而得到的，除了我个人写文时的自我欢乐之外，其它的太少太少，虽然美眉没有抱怨，只是替我的健康担心，但我自己终究还是心中有愧。
终于，在写到一百五十多万字的时候，对着那惨淡得难以形容的成绩，我花了半个月的时间，来决定要不要将它tj。
在那之前，我每天也就只有三四个小时的时间有空睡觉，而在那半个月里，我整个脑袋都是炸的，根本无法入睡，正如我前面所说的，我对自己写出来的东西，总是有无限的爱，对它后面的每一个情节甚至是每一个画面，我都了如指掌，突然要将它割舍，那种感觉，就像是扼杀自己的孩子一般。
有整整三四天的时间，我连一分钟也无法入睡。
后来终于睡着了，半夜里醒了过来，发现在那几个月里，我从来没有睡得这么沉过。
然后我就哭了。
接下来，我用了几天的时间，写完了最后的大纲。
我就这样把它tj了。
那大概是我离开校园后，唯一的一次哭泣……呵呵，明明已经是有孩子的人了。
***
在那之后，我休息了两个月，然后便开始动笔，写了两个开头，一个是《她们说我是剑侠》，一个是现在这本《魔魂启临》的开头，这本书的开头，其实还写在《剑侠》之前，只不过当时最终选了《剑侠》，写完《剑侠》后，终究又舍不得扔下这个开头，于是有了现在的《魔魂启临》。
最开始时，其实也想了很久，确实是想过要跟上大时代，去写升级流，去写苦大仇深然后不断打脸，去写废柴流，事实上，这两本书的开头都有升级流的影子，细心的书友想必早已发现。只可惜，不是自己喜欢的情节，终究是写不下去，最后也还是按着我自己喜欢的情节写了下去，**的，欢乐的，从风格本身来说，其实也就是换了第三人称的《都在天上飞》。
就这样的结果来说，我这人确实是活该扑街。
但是，如果写文不是一件欢乐的事，那我究竟是为了什么去做它？如果仅仅只是为了生活，可以做的事太多太多。如果写文是痛苦，我为什么非得要强加给自己这样的